"желаю тебе скорейшего сдвигания" (с)

Умудрилась травмироваться дома, даже не отходя от компа. Вчера после целых двух постов здесь у меня дико начала болеть правая рука в запястье. Сначала я подумала, что просто руку свело или нерв где-то защемило, но рука болела и вечером, и всю ночь. С утра пошли с мужем в травматологию, благо она прям в соседнем доме расположена. 

Если вкратце, то мне сделали рентген и выяснилось, что у меня лучевая и локтевая кости ближе к ладони на стыке разошлись дальше, чем должны быть. А все из-за травмы 10-летней давности. У меня в 2013 году как раз была трещина в кости у запястья, а я, как самый ответственный студент, так и проходила с травмой, пока она сама не заросла   У меня была сессия, я была глупенькой и не думала о последствиях... ну и о том, что руку можно сломать об карман джинс. Ну и теперь перенапряжение от работы за компом и туннельный синдром только поспособствовали старой травме. В итоге, сделали мне тейпирование клейким бандажом и теперь я чувствую себя процентов на 80 лучше. Этот тейп - это просто какая-то магия. Я наверное уже как старая бабка, что удивляется возможностям интернета, но я до сих пор в шоке, что одна наклейка на руку так сразу облегчила мое существование   

Теперь только релакс, покой и никаких нагрузок. Домашние тренировки отменяются, долгое сидение за клавомышью - тоже. Ну зато теперь уж точно пора браться за Ведьмака на свиче 

@темы: the будни, записки больной

---

0,1 фпс

Качала Хогвартс Легаси два дня, чтоб узнать, что на моем компе игра не идет   

Ну ладно, всё не настолько ужасно. Игра-то запустилась, даже двигаться можно было относительно нормально (не то, что в Киберпанке). Но вот одно большое пятно заместо текстур вызывает желание промыть глаза, да и звук отстает в катсценах. А еще вообще невозможно настроить внешность персонажа, потому что 90% особенностей лица просто не отображается. Что сказать? Я так и думала. Собственно, поэтому и не стала делать никаких предзаказов, а дождалась, так сказать, общедоступной версии, чтоб протестировать совместимость с моими характеристиками. Очередное доказательство, что пора менять железо. Да давно пора, но как-то раньше меня всё устраивало. Главное - варкрафт тянет, а если я и захочу во что-то другое поиграть, то скорее всего это будут какие-то старые добрые игры с минимальными требованиями.

Из плюсов - в июле Хогвартс выходит на свиче. Так что шанс поиграть у меня всё еще есть. Надеюсь, у нас будут продавать игру на физическом носителе, потому что заказывать ее с Амазона как-то хочется меньше всего.  А пока что на том же свиче нужно добивать Ведьмака, а то потом точно не до него станет   
В общем, подарок на свой день рождения можно даже не придумывать - пока игра доедет до нас с момента релиза, как раз уже наступит август.

@темы: жисть, записи на полях, интернет такой интернет, обычные интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

туалетная НЕХ

Какая-то дикая усталость, хотя сегодня среда и я вообще-то даже не работаю. Переживаю за кота. Сигма на третьем году жизни решил обратить внимание на обстановку в туалете и заметил что-то очень страшное на кафельном выступе около его лотка. Что-то такое страшное, что мы с мужем уже несколько дней не можем это определить. Сегодня отодрала там всё, убрала лишние объекты. Остался лишь гофра от унитаза в канализацию. Но нет, всё равно что-то, блин, не так. Вот теперь переживаю, злюсь и психую. Как жаль, что котики не умеют разговаривать. Думаю, всю эту проблему можно было бы решить одной фразой.

Если отбросить некоторые странности нашего кота, то он очень милый. Да даже его странности выглядят мило. Он вечно всратый, удивленный и пугливый. Смешно получается на фотках. Нравится всем нашим друзьям. Мявкает, как котенок, хотя уже в достаточно взрослом возрасте. Да и в целом выглядит как маленький пиздюк. Но не могу понять, почему же он вечно всего боится. Получается даже забавно  —  чем больше мы о нем переживаем, тем больше он становится пугливым. Надо было наверное более пофигистично воспитывать его    Но это же просто невозможно, когда дома сидит такая милая булочка.

Ну вот, пока писала про кота, немного успокоилась. Скоро придет Антон (надеюсь, с ним кот перестанет так сильно бояться какой-то туалетной НЕХи) и будем досматривать прохождение "Атомик харт". А еще я хочу пива и сухариков.

P.S. Ввела новый тег для котика^^

@темы: the будни, жисть, обычные интересности, Сигмяуриус Великий

---

алло

Только сейчас поняла, как же я не ценила своих соседей в квартире родителей. Тишина примерно 95% времени, что я жила там, редкие утренние пробуждения от потрясающей игры по настоящем пианино... да даже тот случаем с ужастиками за стенкой вспоминается сейчас как что-то забавное, а не утомительное. А вот сейчас (с тех пор, как мы живет с Антоном отдельно) каждый сосед - это казино. Никогда не знаешь, что произойдет ночью: семейная ссора с криками, празднование дня рождения кота двумя этажами ниже или громкая сходка студентов в глубокой ночи и обязательно по средам. И вот сегодня я весело (нет) проснулась еще в 7 утра от какого-то важного моржового полового органа, который просто без остановки звонил, кажется, по всей телефонной книге Казахстана, да разговаривал так громко, словно он пытался докричаться и без телефона. И там еще дамочка на его фоне то же самое делала, разве что потише. Зачем? Для чего? Не знаю. Наверное, чтоб я не выспалась и встала с постели в угнетенно-злом настроении.

Вообще, я думала написать сегодня что-нибудь, но явно не это. Что ж, оставим очередные размышления и мысли на какой-нибудь следующий пост.

@темы: the будни, жисть, о наболевшем, соседи сосед

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

longest journey

Забавно. Несколько дней неимоверно хотелось написать сюда всё, что крутится в голове. Но в итоге так в голове оно и прокрутилось. Мне кажется, тут сработал принцип монетки - когда она подброшена, ты уже знаешь, что точно хочешь выбрать. Так и здесь. Скорее всего, мне просто хотелось более структурированно продумать комок бешеных мыслей в моей голове. 

Сегодня проснулась с какой-то меланхоличной апатией, хотя ее ничего не предвещало. Наверное, всем иногда надо грустить. Почему-то вспомнилась старая игра "Dreamfall: The Longest Journey". Играла в нее еще в старые школьные года, да к тому же и на чистом инглише (не факт, что я всё оттуда поняла ). Теперь вот внезапно захотелось переиграть в нее. Потому что, как я помню, у нее ну уж очень классный сюжет, прям как крутой фильм. 

ДСВ, который был не так давно, прошел очень хорошо. Не так активно, как в старых записях этого дневника, но всё же)) По-уютному домашне, с красивой фоточкой и брютом. И котом-джентльменом, конечно же. Почему-то не отпускает негодование о столь малом количестве лайков в инсте на фотке с праздника. Наверное, это действительно глупо, но почему-то меня это расстроило. 

В общем, сегодня официально будет день картошки. Лежим, картошимся, играем в старые игры, пьем вкусный чаек. А с застрашнего дня начнется деятельность поактивнее. Да и выходные на носу уже   

@музыка: плейлист дня от Яндекс Музыки

@темы: the будни, записи на полях, мысли...они такие, да

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

живем

Шел второй месяц 2018 года, а Дайри все так же считались опасным для Казахстана сайтом. Поговаривают, что всё из-за айпишника хоста, который у дневников одинаковый с каким-то сайтом казино. Не знаю, правда или нет, но дико надеюсь на нормальный исход ситуации. А то каждый заход сюда еще тот "форд боярд".

Наслаждаюсь последними денечками свободы, попутно подыскивая какую-нибудь нормальную школу для работы. "Школа" и "нормальная", вот эт я шутканула. Недавно ходила в кино на "Тоню", которая против всех. Достаточно необычный фильм, но мне понравилось. Даже больше, чем "Три билборлда бла-бла-бла", которые я смотрела на прошлой неделе. Хотя, чувствую я, что больше всего статуэток в этом году срубит "Форма воды". Наверное, пора бы уже его глянуть, но я не могу себя пересилить. После просмотра трейлера я поняла, что меня просто воротит от главной героини. Она... достаточно специфична и мне как-то неприятно на нее смотреть. Видимо, в этом году я опять не оценю всю оскароносную шумиху, эх.

Зато есть и плюсы в жизни. Салон красоты, в который я частенько захаживаю для маникюра, празднует сегодня свой день рождения. Позвали всех клиентов на розыгрыш призов, да и просто фуршет. Призов было не так уж много, все были из серии "всё для дома", а количество участников оказалось в разы больше. Но мне повезло и я притащила домой напольные весы. Даже не знаю, это правда удача или своеобразный подъеб от жизни в стиле "алло, пора худеть". В любом случае, это приятно. И хватит мне уже пытаться искать во всем скрытый негативизим. А еще я очень рада, что мне не выпал главный приз в виде микроволновки, потому что я ее явно бы не дотащила.

@темы: the будни, обычные интересности

---

ну всё, приплыли

То ли я человек такой везучий, то ли у жизни есть чувство юмора. Только вот откопала свой пыльный дневник, зашла сюда, прибралась, людей нашла, которые все еще меня помнят. И тут бац! - у нас в стране просто банят Дайри. Невозможно зайти на сайт уже так с месяц. Просто не грузит, и никто не знает, когда починят. Как собственно, никто не может назвать ответ на вопрос "а какого собственно, куя происходит?"
Сижу как мега-хацкер через анонимайзер и какой-то нидерландский айпишник. Мамамакриминал.

Вообще вся неделя наступившего февраля была какой-то стрессовой. Все наваливается как снежный ком. И даже не знаю, что бы выбрать самым худшим. Сначала тебе весь день пишет бывший, потом (еще круче) бывший универ! Меня в последнее время вообще дичайше выбешивают все законы, которые когда-либо выпускались или еще только в проекте. Я не хочу расписывать триста страниц нытья и обрисовки ситуации, но, кажется, меня ждет персональный ад. Три года рабства в какой-нибудь государственной школе. Вы представляете меня училкой? Я тоже нет. Но, мать его, буква закона определенно с воображением.

Заглушаю свой стресс вискарем и шоппингом. А еще фильмами, которые так или иначе относятся к ближайшему Оскару. Вообще, когда вокруг хаос и все катится к чертям, даже как-то лучше получается культурно просвещаться, не замечали?

Если повезет, то еще загляну сюда.
Но в глубине души надеюсь, что эту херню починят и все будет как прежде.

P.S. Еще полчаса пыталась отправить этот пост. Пришлось сменить пару сайтов с айдишками. Зла не хватает.

@темы: жисть, о наболевшем

---

подводить итоги никогда не поздно

Еще только 9 января, а я уже получила свою главную ачивку этого года - сбить режим к чертовой бабушке. В принципе, я частенько баловалась данным действием, но сейчас все становит пугающим. По старой схеме решила не спать всю ночь, чтоб прийти в норму, но не помню как прилегла полежать вчера в 6 вечера и проснулась сегодня в 3 утра. Найс тактика, следопыт

На этот 2018 год я впервые в своей жизни решила составить список дел, которые хотелось бы осуществить за 365 дней. Причем решила писать всё, что действительно хочется. И теперь среди таких серьезных пунктов как "найти работу" или "пойти в спортзал" затесалось что-то вроде "съесть пиццу на берегу реки". А еще хочется фотографировать. Я ведь так это любила, а теперь разве что фотографирую сборища людей по праздникам.

И людей, кстати, в моей жизни прилично поубавилось. За прошлый год избавилась от пятерых. Нет, я не стала киллером, просто начинаю выкидывать "неправильных друзей" из своей жизни. И даже немного пугает, с каким хладнокровием я это делаю. Выходит, зря я годами терпела, если все так просто? Даже не верится)

Вот хочется еще написать что-то хорошее, светлое. Рассказать что-нибудь. Но нечего пока что. Сижу как сыч дома, не выходя на улицу по 3-4 дня. Зато у меня есть Овертвотч Хотя вот сегодня я настроена сходить куда-нибудь. Надо уже наконец-то выгуляться. А еще хочется приготовить яблочный штрудель! Он точно поднимет настроение))

@темы: записи на полях

---

о чем еще писать в седьмом часу утра

Самое сложное всегда - это начать. Даже сейчас, не знаю, как бы стартануть. Ощущение, словно зашла в комнату, но все еще стою у дверей, неуверенно поглядывая внутрь. Вообще, это просто чудесно, что у меня всегда было не так много мозгов и пароли от всех сайтов были одинаковы и просты до ужаса. Хотя, признаться, я поломала голову несколько минут и Дайри даже на время заблочил мне вход на сайт. Видимо, посчитал что я мега-хацкер.

Лирическое вступление как-то получилось не сильно лиричным. Значит, самое время говорить всё как есть. Пару дней назад спонтанно потянуло почитать свои старые записи. И чем глубже я заглядывала, тем всё больше и больше себя не узнавала. В смысле себя настоящую. Как будто два разных человека... Мне понадобилось несколько дней, чтобы переварить всю ситуацию. Мне кажется там, в прошлом, я была такая счастливая, такая теплая и светлая. А сейчас у меня словно наконец-то получилось спрятать это в себе. И до этого момента я считала, что делаю всё правильно. Что так и нужно. А ведь счастье совсем не в этом.

Всё получилось слишком сумбурно. Сложно выражать мысли, хотя именно это во мне точно не изменилось)
Отдельно стоит выделить, что я потратила несколько своих вечеров не только на чтение старых записей, но и старых комментариев. Как же лампово было в те времена)
Очень удивило, что среди моих подписчиков почти ничего не изменилось. Возможно на то у каждого были свои причины или они сами ушли с Дайриков, потому и не выкинули меня. Но в любом случае мне приятно. Сейчас допишу и пойду гляну, чего нового там в "Избранном" и остался ли вообще тут кто-нибудь еще.
А вообще здесь бы ремонт провести. Смотрю, сама жизнь Дайри под вопросом. Но пока всё еще в силе надо хоть немного пыль протереть и переклеить обоины, что ли.

Как-то в комментариях мне кто-то из ПЧелок сказал, что я возвращаюсь сюда, когда у меня в жизни очень много насыщенного происходит. В этот раз безбожно порвем шаблон - у меня сейчас абсолютный штиль. Хотя... наверное, это и можно считать насыщенным событием?

P.S. Пока писала это, музыка в рандоме включила мне песню "I'm Coming Home".
Совпадение, символизм, мега-тайминг - всё как я люблю!

I know my kingdom awaits
And they've forgiven my mistakes
I'm coming home, I'm coming home
Tell the world that I'm coming

@темы: записи на полях

---

а до нового года 76 дней

Мне дали отопление! Я самый счастливый человек на Земле :3
Даже вода горячая есть. Вообще-вообще странно для нашего ЖКХ.

А в универе становится всё интересней с каждым днем. Сегодня мы заказали себе на пары суши. Вчера - доставку КФС. А потом мы долго решали, что бы заказать в следующий раз. Пришли к выводу, что остались только стриптизеры

До конца учебы неделя. Потом - сессия, 2 месяца практики и еще месяц каникул. В следующем семестре эта схема опять повторяется, а потом уже и диплом.
Вот так я внезапно поняла, что хоть в какой-то момент моей жизни всё распланировано.
Мой постоянный жизненный бардак наконец-то разбавлен.
Это немного успокаивает.

@темы: the будни, универское, записи на полях

---

надо же отметиться

Недавно видела в Твиттере шутку про то, что "в моей комнате настолько холодно, что скоро сюда придут белые ходоки".
Так вот, могу сказать то же самое. Спасибо нашему ЖКХ, а особенно - соседям снизу. Ведь только они могли лет пять назад делать из двух квартир одну, а теперь - из одной две.
А самое обидное, что отопление есть во всей квартире, кроме моей комнаты. Я всерьез задумываюсь поставить возле компа Ледяной Трон.

Хорошо, что на улице пока снега нет. Вообще, фактически, первый снегопад прошел еще в прошлую субботу, но снег таял не долетая до земли. И не все его видели, есть много спорщиков. Половина моей группы категорически со мной не соглашаются, но что мне от этого. Снег-то был. Наши пары настолько скучные, что мы спорим о снеге, ужс.

Универ стал напоминать детский сад. Мы приходим, кушаем, играем и всё. Только дневного сна не хватает для полной картины. Вчера вместо пар играли в "выкрутасы" и "шляпы". Классные игры для компании, особенно если играешь с людьми, которые не сильны в объяснениях. Особенно игра "шляпы". Группашки там такие перлы выдавали, только и успевай записывать))

Зато сегодня вот весь день втыкали в свои ноутбуки, пока якобы велись пары с заменяющим преподавателем. Мне вообще нравится наша система образования. Зачем я хожу в это здание, пережившее апокалипсис, когда могу так же спокойненько сидеть дома за ноутбуком? Хотя есть в этом и свой плюс. За сегодняшний день я сделала для своего диплома больше, чем за всё время до этого. Всё-таки апокалипстические стены делают свое дело. Как говорится, не было бы счастья, да...

@темы: the будни, универское

---

театр уехал, а актер остался

Вот прошли выходные, а в театр меня так никто и не позвал. Точнее как забавно вышло - в пятницу одногруппницы сказали, что было бы здорово сходить в субботу на оперу. Меня даже слегка перекосило от такого интересного совпадения. Но в итоге всё пошло не так, как запланировали и выходные я провела дома. В принципе, я не сильно расстроилась, ибо мне никогда не везло с этим видом искусства. Сразу вспоминаются мои школьные попытки в театральных постановках. Первая роль была на школьном выпускном после 4 класса. Он был в форме спектакля для родителей, и мне досталось играть какую-то цыганку, которая была главарем разбойников. Это многое объясняет из моей школьной жизни)) Я уже и не вспомню, в чем там была суть, только знаю, что со мной стояли мои кенты, а в конце своей пламенной речи я должна была упасть якобы в обморок и эти друганы потом уносили меня со сцены. Боже, кто придумал такую драму в сценарии для детей начальной школы?!

В следующий раз меня позвали на сцену не скоро, аж в 10 классе, но все-таки еще в школе. Там уже было поинтереснее, у меня до сих пор теплые воспоминания о тех временах. Мы ставили "Кошкин дом" и это было целое театрализованное представление в стихах. У меня была главное роль Кошки, которая оказалась той еще стервой) Но это был клевый опыт в такой сфере, особенно помню, как долго я учила свои слова. А репетиции были потрясающими. Там собрался разношерстный коллектив с 6 по 10 классы, мы очень сдружились на репетициях. Вроде это было не так давно, однако те две девочки, играющие "моих котят", уже выглядят старше меня)

Но моя следующая роль - это просто нечто. В прошлом семестре на педагогической олимпиаде нашего универа нужно было поставить сценку, в которой затрагивались бы вопросы человеческих ценностей и прочей лабуды по самопознанию. Мы думали, мы очень долго думали, но так и не смогли ничего придумать. Это был уже третий год подряд, и все хорошие и качественные сценки были отыграны раньше, а повторяться не хотелось. И вот за 2 дня до момента икс нам пришла в голову странная идея - а я давайте-ка поставим сценку по Дарам Смерти из Гарри Поттера? Сказано - сделано. Мы так вдохновились этой идеей, что подошли к организации со всей душой. В итоге у нас получилась достаточно готичная инсценировка в исключительно черных цветах и с мрачным антуражем. Собственно, там я играла саму Смерть. У меня была настолько большой плащ с капюшоном, что я абсолютно не видела ничего. Поэтому мое передвижение было сведено к минимум, а момент моего появления на мосту перед тремя братьями был эпично обыгран светом и выездной платформой. Правда, пока я залезала на нее до выхода я чуть не покалечилась. Потом надо мной еще долго смеялись: "Смерть чуть не убилась" А для мертвой невесты второго брата мы нашли длинное черное платье и даже черную фату. И, конечно же, у нас были просто офигенские волшебные палочки. Нам самим понравилось это всё до безумия. А уж зал был в восторге! Нам хлопали стоя. Но вот жюри не одобрило эту идею и занизили нам баллы до минимума. Неужели они не разглядели смысла в этой притче...

Вот такой у меня карьерный рост: Разбойница-цыганка -> мадам Кошка -> Смерть
Хоть в резюме указывай

@темы: жисть, ностальгия

---

all you need is...

Как-то внезапно завертелась моя жизнь... никогда бы раньше не подумала, что будет так. Я действительно открываю для себя с каждым днем что-то новое, и это я сейчас не обязательно про дела или учебу. Просто наконец-то я почувствовала свободу. Вкусила все ее стороны, можно сказать.
Так уж получилось, что с момента моих первых отношений шла одна сплошная линия. После расставания, я только успевала вогнать себя в депрессию, как находился еще какой-нибудь парень. И я так привыкла на кого-нибудь рассчитывать, надеяться, быть уверенной, что я не одна. Мои депрессии до этого момента заканчивались исключительно с переходом в стадию новых отношений. А теперь этот замкнутый круг прервался.
С моим последним недоразумением мы расстались еще в конце июня. И это недоразумение было достаточно серьезно, оно даже свозило меня в Питер и говорило о нашем будущем. А потом сдулось. Конечно, была очередная депрессия, скучное серое лето, закрывание в своем мире и всё такое. Но после пришло озарение - пора что-то менять. Пора быть свободной и наслаждаться этим. Рассчитывать только на себя. Жить в свое удовольствие, не ожидая никого. Не нужно лишний раз строить из себя Хатико, это мало кто ценит.
И что я теперь имею? Я свободна, как пыль парящая на солнечном свету. И я наслаждаюсь этим)



У моего сердца появился новый кандидат, но на этот раз это - жизнь. Вечная учеба и совершенствование. Взросление.

P.S. А еще сегодня мне приснился восхитительный парень. Он был высоким, с длинными волосами, собранными в хвост. Мы шли с ним в обнимку, вслед за двумя, видимо, общими знакомыми. Кажется, я была одета в красивое платье. Мы о чем-то разговаривали, и он пригласил меня в театр на утро субботы. Может, мы еще встретимся?
P.P.S. И всё-таки я такая непостоянная

@темы: записи на полях, что-то личное

---

ловим грустинки

В последнее время в моем плейлисте стало много грустных песен. Не могу объяснить данную тенденцию. Вроде всё у меня хорошо, грустить не из-за чего и даже времени на такие вещи нет. А грустные песенки всё равно есть. И я поняла, что мне хочется еще больше. Особенно я люблю песни, которые вызывают чувство безысходности. Вот понимайте как хотите, это сложно объяснить) При прослушивании таких песен на душе появляется странное чувство невозможности и обреченности. Я вообще не мастер объяснять, поэтому собрала все такие песни из моего листа:

Если у кого-то есть музыка, вызывающая подобные чувства - пожалуйста, поделитесь со мной

@темы: записи на полях, всё можно пережить, если подобрать правильный трек, что-то личное

---

успеть до понедельника

Сегодня мое настроение было дико неустойчивым. Сначала я была рада возвращению сюда. Потом в универе я резко скатилась до состояния унылой какашки, осознавая, как все носятся с этими дипломками, а я один такой лентяй. Потом мне стало еще хуже, ибо мои группашки даже ездили с утра в национальную библиотеку для разыскивания большей информации по своим темам. Кстати, потом было вообще дно - они уже начали выбирать себе темы. А я пришла тут такая на учебу, шоколадку жую...
Но встреча с моим научным руководителем изменила процесс самобичевания. Она меня прямо-таки спасла, собрав всю кипу моих бессвязных слов в нормальную такую, звучащую тему. Но даже сейчас еще остались вопросы, которые нужно доработать. Лимит времени - до понедельника, а у меня грандиозные планы на воскресенье(
Как люди всё успевают?!

А еще мне повадилась звонить куратор нашей группы. Она у нас новенькая, с этого года только, и такое ощущение, что я ей сразу понравилась. Это какой-то сомнительный повод для радости, так как обязанности старосты совершенно на другом человеке.
Но апогеем этой ситуации был момент, когда после ее же пары, куратор позвонила мне домой, чтобы узнать у моей мамы "а где Юля?"

P.S. рандомный аватар идеально отражает мое состояние сейчас

@темы: жисть, универское

---

и это опять я

Я сделала это! Я зашла сюда!
Казалось, дайри уже обиделся на меня и не хотел пускать всю вчерашнюю ночь. Но пароль был найден, прощение - выпрошено и вот она я

Сколько же всего изменилось с последнего дня... Я выпала из мира, абсолютно. Я нигде не сижу, мало с кем общаюсь и вот только месяц назад вспомнила про свой твиттер, просто чтобы было место, куда можно скинуть пришедшие в голову мысли. Я даже и не надеялась, что обо мне вспомнят))
Но, думаю, раз я всё же вспомнила пароль, то это немного вернет меня в прежнее русло. Тем более мне есть, о чем писать.
Моя жизнь стала затворническо-насыщенной. Не знаю, если ли вообще такое слово/понятие, но это именно так. У меня прописаны все дни наперед, каждый день почти одно и то же. Так как я уже на 4 курсе (господи, будто вчера был первый день!), то моя жизнь омрачается дипломной работой, научным руководителем и прочими страшными словами. Из-за этого мои вечера полностью забиты поиском информации между усердным деланием домашней работы по учебным предметам. На нашем курсе опять отрывается кафедра, и в этот раз в ее самых жутких мечтах было устроить нам экспресс-курс: мы учимся до 2 ноября, потом сессия и практика до Нового года. Из-за этого у нас шестидневка с 2 до 8 вечера, где мы загоняемся, как будто бы разгружали вагоны. А с утра я категорически не высыпаюсь, ибо нашла себе занятие. Необычное, конечно, но всё-таки хоть какое-то занятие. Я - волонтер в психиатрической больнице. Мой "рабочий" день с 8 утра до 12 дня, и почти всё время я чем-то занята. В нашем корпусе происходит реабилитационные занятия для больных, которые включают в себя и уроки в швейном/столярном цехах, и кружки рисования/вокала/танцев, и тренинги коммуникативности/самообслуживания и так далее. И вот в мои обязанности входит сопровождать группы пациентов по кабинетам и иногда присутствовать на занятиях (подчерпывать опыт, так сказать). Рабочий коллектив там просто замечательный, ничего плохого не могу сказать. Да и сама работа там насыщенная, интересная. Поначалу было как-то немного страшно, но со временем я поняла, что они - такие же люди, а иной раз и даже лучше.

Вот такие дела

@темы: the будни, обычные интересности

---

дух авантюризма

Если объяснять вкратце, то уже послезавтра меня ждет самолет в Москву. Мое лето, наконец-то (!), начинает активную жизнь. И всё равно, что уже август и что скоро осень.
Зато вырвусь отсюда. Одна мысль об этом уже приводит меня в восторг. Только вот страшно немного впервые на самолете лететь, но, думаю, я справлюсь. Мне уже так не терпится поскорее оказаться там. Хотя, признаюсь, хлопот с собиранием сумок и прочим было очень много. До сих пор выясняются какие-нибудь внезапности, а список "что надо купить" еще так и не добит. Завтра будет очень насыщенным - беготня, беготня, еще раз беготня, потом фото-выставка, затем опять хаос и только ночью самолет.

Кстати, о выставке. Завтра поистине необычный день, потому как на выставки такого рода я раньше никогда не ходила. А тут еще и свои работы некоторые отправила. На призовые месте, честно, даже и не рассчитываю, но сам факт, что можно будет себя показать и на других посмотреть - вот это уже круто. Тем более там всё в таком уютном и неформальном ключе, что мне уже туда хочется. Просто приятно провести время - это еще никому не вредило.

А теперь, возвращаясь к началу записи, я хочу попросить у вас всех помощи. Точнее у тех, кто мне может помочь)
Мне на свой день рождения предстоит быть в Москве. Куда можно сходить и как там лучше отпраздновать?

@темы: жисть, ахтунг! хД